Velkommen! Log ind Lav ny profil

Far ved samvær, drikke lidt efter misbrug?

Indsendt af Elene
Jeg står i et dilemma. Mine to børn på 8 og 9 år er på samvær hos deres far. (4 plus en dag/. 5/9) Han er kærlig, kan følge dem i skole, være aktiv med dem, er omsorgsfuld. De udtrykker ikke noget negativt over samværet med ham, de taler meget om ham, og savner ham, når de er hos mig. Han havde et misbrug af alkohol, der blev opdaget for 1, 5 år siden. Han blev indlagt med smerter, og havde faktisk abstinenser. Hans lejlighed var også kaotisk også børneværelserne. Han har erkendt at han havde et misbrug, og at det var helt ude af kontrol. I en periode har han ikke drukket noget, og var tvunget til at tage antabus af kommunen. Efter jeg har børnene mere, og han ikke vil være tilknyttet antabus centret, er han begyndt at drikke en øl som andre i sociale sammenhænge. Hele hans liv har det været en del. Jeg sagde til min søn, jeg ville vide om han drak, så han har fortalt mig det. Jeg bad hans far i første omgang om at undlade at drikke noget, når han har børnene. Det sagde han "ja" til. Idag spurgte jeg ham om han havde drukket noget på en mistanke, men tog ikke børnene med, fordi han ikke var fuld. Han ringede og sagde, ja til, han havde drukket en enkelt øl. Han siger nu, han er træt af at intet er godt nok. Andre tager et glas vin, han vil leve sit liv normalt. Træt af at blive bedømt; han gør som alle andre. Han vil til rockkoncert fx og se sine kreative venner, det indebærer øl. Han har ikke set nogen have succes uden. Han HAR IKKE LYST til ikke at kunne drikke (normalt). Det er en del af ham/Take it or leave it. Hvis jeg vil holde børnene fra ham, må jeg gøre det. "Det er mit liv", siger han. Han siger, jeg skal tage børnene med, hvis jeg har mistanke om noget i stedet for at lade dem blive, og bare give ham dårlig samvittighed over, at han ikke er god nok som far. Han siger børnene, jo gerne vil være hos ham, hvis jeg spurgte dem. Jeg kan give ham ret i, at hvis det er trygt nok for mig, kan jeg ikke stille krav om, at han stopper helt vel? Han føler der er andet i livet, og er træt af at det hele altid handler om alkohol, at han ikke bliver set, som det han også kan ,og er og bidrager med. "Ja, der er noget historie, men det er det kort alle ,altid kan trække frem, det fylder alt!" siger han, og "Jeg kommer aldrig så langt ud igen". Han har imens han drak alt for meget (uden jeg vidste det) præget mit liv meget negativt. Faktisk havde han engang børnene mere end mig, men var imod at jeg skulle havde dem mere i statsforvaltningen imens han drak som en svamp, fordi at jeg ikke var "egnet" (efter hans opfattelse). Hans temperament og humørsvingninger har selvfølgelig også styret, uden jeg forbandt tingene. Jeg skal finde ud af hvad jeg vil være med til. Jeg lytter til ham og hans følelser, men efterfølgende ved jeg nærmest ikke hvad jeg skal svare på spørgsmålet; Hvorfor er det han ikke skal drikke overhovedet? Han siger, han er træt af formaninger, ligesom at sige til nogen "nu har du spist for meget chokolade". Jeg har sagt, at det er fordi ,han jo flere gange i sit liv har været ude i et misbrug. Han siger, at hvis han ikke kan drikke lidt, så er hans liv dødt, fordi det er den måde man er social på i Danmark. Jeg hører smerten over, det er en del af ham, og kan se det fra hans perspektiv. Jeg kan vælge bare at droppe det, og kun være bekymret hvis han virker påvirket, (men det gør han jo aldrig) Det er så svært, og jeg hader at være i den rolle, fordi jeg også gerne vil se ham for andet, men vores børn har set ham på hospitalet, og er det bare ligemeget nu..? Hvis han siger til dem nu, de bare skal sige til ham, hvis der er noget ,de ikke vil have han gør, er det så ikke for stort et ansvar at lægge på dem? ("Hey far kan du ikke lade være med at drikke den øl"winking smiley Det ved jeg ikke om de tør sige. Omvendt når han fortæller dem, at det er ok ,han lige tager en øl, betrygger dem, så virker de til at acceptere, at det er normalt. Lige nu taler vi altså ikke, at han agerer fuld, men bare tager en øl i ny og næ. Jeg kan være bekymret for hans helbred på sigt ,med det han allerede har drukket i sit liv, og har nævnt aspektet med at være her længe, men han kan jo kun få hjælp, hvis han selv beder om det. Hvordan skal jeg forholde mig?
Re: Far ved samvær, drikke lidt efter misbrug?
28 Sep, 2017 9:55
Kære Elene.
Jeg kan godt forstå at du er bekymret.
Det her handler jo primært om børnenes tarv og om du kan være tryg ved at overlade børnene til deres far velvidende at han drikker.
Du skriver at kommunen tidligere har været indblandet og at de krævede at han tog antabus. Det forstår jeg godt, når du samtidig beskriver at hjemmet var et kaos og at han drak som en svamp. Du fortæller også at han har været indlagt med abstinenser, hvilket bevidner at han er afhængig af alkohol.
Den afhængighed medfører, at din eksmand aldrig vil få et normalt og afslappet forhold til alkohol. Han kan måske drikke kontrolleret i en periode, men så vil forbruget stille og roligt stige for at opnå den ønskede effekt.
Din eks kæmper for at få lov til at drikke og han er sogar parat til at ofre samværet med sine børn, for at få lov til at drikke uden din indblandning.
Børn er meget loyale og de vil ikke sladre om deres far, som de ifølge dig er glade for. Du har ret i, at det ikke er børnene, der skal overvåge deres far og give ham lov til at drikke. Selvfølgelig vil de give ham lov, hvis han lover dem guld og grønne skove.
Hvis jeg var dig ville jeg kontakte kommunen og dele din bekymring med dem. Det har en bedre effekt, at de taler med børnenes far og kræver at han går i behandling, såfremt han fortsat skal have samvær med børnene. Nægter han at gå i behandling, så er det fordi at drikketrangen har taget overhånd og i det tilfælde er han ikke egnet til at have sine børn.
Men lad os håbe at kærligheden til børnene kan få ham på ret køl igen og han træffer et fornuftigt valg og passer på sig selv.
Alternativt kan du lave en klar aftale med far og børnene om, at der ikke må drikkes, når de er i hans varetægt. Sker det alligevel, så skal børnene ringe efter dig, så de kan blive hentet. Men det er hårdt for børnene, hvis ikke de er helt parate til at handle. De kan jo også være bange for at deres far bliver vred eller ked af det og det kan give dem dårlig samvittighed.
Din eks kan ikke tåle at drikke. Aktuelt er han meget tørlagt og har brug for hjælp. Men det skal han selv indse. Du skal i den forbindelse tage ansvar for dine børn, der ikke er store nok til at tage vare på sig selv. Kræv at samvær er uden alkohol og at han skal søge hjælp. I modsat fald er du nødsaget til at kontakte kommunen eller statsforvaltningen.
Held og lykke med det.
Med venlig hilsen
Charlotte
Tak for svar.
Jeg har selv aldrig været misbruger og drikker ikke engang, så det er et fantastisk sted det her hope.dk. Jeg får indsigt i og forståelse for emnet. Jeg har sagt til ham, at jeg vil have han tager antabus, når han hat børnene. Jeg kunne dog godt tænke mig, han fandt et sted, jeg kunne foreslå et sted, hvor han kan lufte aspekter af den psykiske afhængighed og få reel viden om faserne -drikketrang osv, hvad det medfører osv. Han har været forbi Hørsholmsgade (kbh kommune), men der følte han sig ikke set, og følte ikke, de havde nok indsigt. Der skal være nogle, han kan få tillid til, som er engagerede udover selve jobbet.
Men kan jeg vente med ultimatum indtil det tager til? Han siger, han endelig har fået alle de kontrol instanser ud af sit liv, og han kan det ikke. Det er ikke pga. drikketrang, det er selvbestemmelse. Han kan mærke sig selv nu. Det tror jeg på. Han siger, at så må jeg vurdere, om han kan se sine børn udfra dét han har at give. Hvis jeg kan svare "ja" til, at der er sikkert derhjemme hos ham. Og det kan jeg godt svare "ja" til.
Jeg kan ikke helt se den brændende cigar; der er jo ikke omsorgssvigt nu. Han er aktiv med dem og fornuftig at tale med, kender børnene godt, laver god mad til dem. I det hele taget fungerer han.

Jeg tror heller ikke, han kan undlade på sigt at øge sit forbrug, men at holde børnene fra ham i så lang tid pga en idé om, at han nok får et overforbrug en gang, føles som et tab for børnene og ham, og mere som en stigmatisering.
Re: Far ved samvær, drikke lidt efter misbrug?
29 Sep, 2017 15:16
Hej igen Elene.
Fint at du er så ansvarlig og at du reflekterer over mit svar.
Du må følge din sjette sans og tro på din eks mand indtil det modsatte er bevist. Hvis han er god ved børnene og de kommer glade hjem, så lad ham få dem. Men hvis du mærker en ændring og børne bliver indesluttede og triste, så må du være på. Bedst hvis I kan mødes, så du selv kan se hvordan hjemmet og din eks mand har det. Du kan jo tilbyde at bringe eller hente. Hvis han ikke har noget at skjule vil det være ok for ham. Det er jo vigtigt at I kan samarbejde.
Du kan henvise din mand til Alkolinjen. Det er bedst han selv ringer, så kan vi rådgive ham videre frem. Tlf 80 200 500. Du kan også selv ringe, hvis du har brug for løbende rådgivning.
Med venlig hilsen
Charlotte
Tak for svar.
Jeg har for nylig været hjemme hos ham, hvor der var pænt. Jeg har før haft svært ved at mærke, om han drikker for meget, men det er mere i forhold til hans sundhed. For jeg vil godt kunne mærke det, hvis det tager overhånd ifh til børnene. Det vil indebære, at han prøver at drikke kontrolleret, og som du skriver, må jeg så holde det ved lige, at komme hjem til ham tit osv. Jeg har været klar overfor ham på, at voksne som hovedregel ikke skal være påvirkede, når de er sammen med børn. Selvom andre tager et glas vin, er det som oftest efter børnene er lagt, og ikke hver dag. Jeg mener, han har et problem, hvis han drikker hver dag 1 eller flere genstande. Det ved jeg ikke om han gør. Flere af hans venner gør nok, også sammen med børn. Jeg har spurgt ham, om de overhovedet ved, han engang havde abstinenser. Men jeg kan jo ikke bestemme over hans liv. Medmindre det påvirker mine børn negativt.
Beklager, kun registrerede brugere må sende spørgsmål i dette forum.

Klik her for at logge ind